遗忘，洛洛

朋友C在几个月前很甜蜜的说自己恋爱了，幸福的样子让人艳羡。几个月后她哭着说分手了，我没有问原因，很多时候爱上一个人和离开一个人是不需要太多理由的。就如张小娴说的，爱情，从来都是件千回百转的事。也许是我太幸福，不知道爱情的艰难，在我和他漫长的爱情长河里，我没有受到无法摆脱的伤害，曾经以为永远也不会忘记的痛，现如今一件也回想不起，他说我像他的妹妹，又像他的女儿，疼爱我，甚至情愿溺爱我，我没有想过这个外表沉默，轮廓硬朗的人会如此对待他的爱情，犹如整个世界的明亮也无法抵过失去我的那片暗。如果爱情是一场沉溺，我甘心永远沉溺下去，如今我才能深刻体会。

 

有人问我，喜欢什么样的男人，我说，沉稳，有点孩子气，同时也带点大男子主义的意味，迷恋我，崇拜我。这种男人原来来自他的原型，我已经定格了这种习惯性的喜好，我同样迷恋和沉溺在里面，无法自拔。恋爱了5年，争执过，痛哭过，离家出走过，但是并不觉得爱情的苦涩，我一如既往的认为，相爱并不难，难的只是最终的那个结果，我们不逃避婚姻，也不忌讳物质的话题，想过给未来孩子什么样的生活，讨论让他学小提琴还是舞蹈。这种甜蜜像毒药，让人欲罢不能。

 

可是一个城市，一个空间，相聚却总是短暂，婚姻虽然不过是个冠冕堂皇的幌子，可是我们却如此需要这幌子来掩盖整个世界对爱情的扭曲。我只想拥有你，在寂静恐怖的夜里，你均匀的呼吸声，纾解我内心无法释然的恐惧，我时常想，为什么人需要寻找自己的另一半。而我是个没有爱情无法存活的女子，我可以为一个人而生，也可以为一个人而死，对我来说，只有另一半的存在才能拼出一个完整的自己，是我爱他太多，还是他给我的诱惑太致命。他曾说过，想存活在我的子宫里，在那个温暖的地方，没有别离，没有牵肠挂肚，每天形影不离，我说会不会腻，爱情久了，千回百转之后，仍然能开出奢靡的花朵。

永不永不说再见

    我说，分开了，各自过的不好，再在一起吧，他说，有了家庭他就不会轻易放弃原有的生活了。我不响......

    这就是故事的结尾，人人都在乎过程，不在乎结尾，可是我不一样，我不要过程，我只要一个结局，悲烈抑或圆满。生活给了我新的意识，我突然不那么在乎情，我不要你爱我，不要你关心我，给予我温暖，这些都是虚无飘渺的，不真实。一个家，一个房间，一张床，不要拥抱，不要亲吻，不要接触，这些可能吗。

    我说，错误的开始，之后只会不被祝福，他不响。爱还在，情难却，只是麻木，纠结了这么多年，即便在这么下去，结果还是一样。我妥协，心不痛，眼睛没有泪，人的一辈子，错过了也就错过了，在喧闹的街头碰到，也只能落寞的寒暄几句，各自走开。

    唯有祝福你，请你也祝福我。

 

失去的朋友

   多年过去了，我还是棱角分明，没有半点变化，我问我自己为什么不能拍点马屁，为什么不能说点违心的话，为什么不能不直言，结果不管怎么样，我还是做不出来，我失去了你，有过后悔吗，我想我说的话是过分了，我想不该把你从QQ上删掉，我想我也不该从此不联系你，但是，我并不是不在乎你。请你原谅我，不要忌恨，我们彼此失去只能代表，我们的缘分到此。

   好好生活。

 

疲惫

   疲惫的工作，拿不多不少的薪水，够养活自己，有点闲钱买书，买鞋，添几套衣服。满足了，容易满足是种美德，我从不过分要求，如果能快乐，我不吝啬金钱，只是为什么容易满足，还是不容易快乐，难道是因为我的心真的太疲惫，忧郁。

   忧郁吧，人生苦短，忧郁忧郁着，也就不需要吃安眠药才能入睡了。

  

清闲和繁忙原来只有一条河的间隔，有太多的时间思考，有充裕的时间来支配，可是我还是觉得累，觉得时间过的太匆忙，公司加班我以身体不佳而拒绝，因为没有足够的力气和那些可怕的玩家周旋，天知道我有多讨厌这份工作，可是，有太多的可是，每当看到地铁上残疾的小孩，或者老人匍匐在地乞讨，那份悲哀和被世俗践踏的伤害，让我深感自己的幸福，于是又缓过来，继续翻开书平静的品味，木讷的等待回家的那份感动。如果有他，也许生命真的没有什么缺憾，可惜，有太多可惜。何时起我不再渴望和怀想，我甚至忘记原来两个的花开，既然比一场花败的时间更仓促。。。。

 

时间过的好快，转眼3个月快过去了，忙碌的给自己添置衣服，可惜天气迟迟不暖，我，原来的单纯，没有城府的我，突然想有所改变，沉睡了太久，一直忘记如何让自己更像一个成熟的女子，如今，恍然大悟，我为了一个男人，收起温暖的心，我只为他一人绽放，可惜，错过了，再也看不到的，太多太多。我傻傻的发现，原来身边如此空旷，没有生气。绝望之心油然而生。

 

为什么孤独的人一直要孤独，为什么悲伤的人要一直悲伤，为什么属于我的东西再怎么争取也觉得水中捞月。

 

不为什么，也许命运真的只想告诉我们，所有的一切不要问原因和结果，没有理由。我习惯了，只望那一场被填满幸福和记忆的爱情早日像海风一样一吹而过。

买了四本书，最喜欢张曼娟的海水正蓝，蓝色的封面，简洁优雅，正如作者本人给我留下的印象，我爱书胜过衣服鞋子护肤品，但是我的书并不多，当我想起高中时为了买张爱玲的半生缘，午休时独自奔跑着去叫淘书乐的书店依旧心存感动，聒噪的知了，被太阳蒸发欲裂的大地，我发现我那么的快乐悠闲，没有烦恼，喜欢微笑。

 

海水正蓝的故事简单，短短的几篇却让人意犹未尽，就像生活中某个人的故事，就像身边的朋友在演绎这样的一场人生，真实又心怀希冀。我被这样的一段话所动容，当哲生看到最后一次看到意婕，瘦削地挺立在海边，她用两只手压住裙摆，按住长发，无法向他挥别，只凝视着他，点头又摇头，海风太强，他几乎站不稳身子，她却稳稳的伫立着，仿佛她一直就生长在这里的.......她是哲生二十几年来回忆中唯一的温柔。最终青梅竹马的两个人没有在一起，她将成为别人的新娘，而他将一切都埋在了心底，人生不比电影，任何故事都有个结果，好的坏的，记忆深处的那个人隐隐约约还在浮现，可是没有办法，寂寥的夜，侧侧身子继续睡去。

 

想起大学的生活，他始终陪在我身边，冬季漫天雪花，他接我放学，雪太厚，我们并肩走在安静的小道上，路过超市，买了酸奶和少许零食，节俭的生活并没有带来太多的争吵，我们彼此珍惜，爱护，虽然对未来感到恐惧和不安，但爱情带来的甜蜜远让我们暂时忘却压力。那时的记忆犹如一碗热腾腾的阳春面，温馨亦朴素。工作一年多了，那些日子再也回不去了，有多久没有骑车载过我，那辆花了80元买来的旧车早在一年前就被低价处理掉，至今怀念那辆红色的被修修补补了N多次却仍坚韧不拔的老爷车。

 

婚事还在纠结中，我头痛心酸，每晚以泪洗面，没有人知道，我隐瞒眼睛肿起来的原因，我敷衍妈妈打来的电话，这个世界上没有谁欠我，我也不是什么宠儿，我孤独依旧，悲伤依旧。他说他是这件事情的根源，说祝福我。冷冷的心，没有温度，眼泪是不是会流光，心痛了也会麻木，就像痛经给我带来的痛苦，我坚持不吃止痛药，硬生生的，感觉痉挛带给我的痛苦暂时缓解了精神上的束缚，麻木后感觉可以微笑不再愁眉苦脸。

 

我是个太过执拗的女子，就像不爱吃的食物宁愿选择饿也绝不吃一口，就像喜欢的东西可以一直保留。我把自己吊死在一颗树上，却不后悔。我承认我傻，不够坚强和理智，还有什么值得不值得的事情可以来探讨，还可以付出什么觉得有回报，这辈子我认了，至少我还活着，也许应该感恩！

 

原本5月份的订婚，也许是曾经昙花一现的美丽，我还是我，遇见，相爱，执手，遗忘......不过也是海水蓝了又灰的过程。

 

就让该结束的都平静的结束，好吗？

 

好久没有写了，一直忙碌着，停不下来，好不容易休息了，却也是匆匆忙忙，还没缓和下来，又要上班。每天循规蹈矩的生活着，渺茫的目标，没有方向的追逐。虽然一个人生活着，却也是两个人的精神在一起。会孤独，无助，却也胜过寂寞了，我只是孤独，却不寂寞。我可以确信这点，笨好像就在我的身边，时时刻刻。

 

一直缺乏沟通，我渐渐的不太会说话，即使我每天必须说很多话，说到嗓子痛，连水都咽不下去，可是下了班，却发现对语言如此生疏，也许真的是有点自闭吧！

不知道为什么，好像回到了高中时代，任何人在我眼睛里好像都是隐形的，我可以不在乎谁说了些什么，甚至可以漠然面对一切表情，不说话，也不张扬，一个人的世界，无非是如此了。

 

还是一个人生活，床边的台灯陪伴我度过每个难眠的长夜，我试着把灯关掉，当我闭起眼睛的那瞬间，满满的恐惧盘踞而上，最终我还是离不开这盏灯。如果笨在我身边，我应该不会再害怕了，黑夜再如何黑，即使黑到把我吞没，我也不会睁开眼睛。

 

我深爱的人，何时才能拥我入怀，让我在那一刻不会独孤和恐慌！

 

 

开始热爱现在的生活，珍惜身边每一个人，忙碌的工作，有点累，但是并不影响我继续努力的斗志，希望09年一切都能顺利，过的越来越充实，幸福！

在我的脑海中有个小女孩应该是我和杨的宝贝，有着和杨一样的雪白皮肤和深邃的大眼睛，有我的标准的鹅蛋脸和厚实却娇小的嘴唇，应该是个美人坯子，讨人喜欢，会跟我撒娇，缠着我讲故事，吵着让杨投一元钱硬币给她吊可爱的喜洋洋或者是调皮的悠嘻猴。这些是杨梦寐以求的，每当看到他逗别人家的孩子，显露的喜爱之情，我总会暗自难过，也许这辈子，我们注定只能拥有彼此短暂的几年青春，没有悔恨，抑或绝望，即使如此，我始终在心里鼓足勇气面对这场冗长纠结的爱情。

 

爱就如糖，甜美却忧伤。甜美的是过程，忧伤的是结果，有多少人是真正能让爱情如愿以偿！我不知道，也许人们都喜欢表露光鲜的一面，而把悲伤的隐藏在心里。那里阴暗，没有阳光，滋生青苔并且烙上历史的印记痕迹，越久越让人沉寂，却也容易歇斯底里，这便是遗憾带来的痛楚。我们这辈子能碰到几个对的人，能有几个正确无误的时间，在正确的时间里碰到正要等的人，如此的恰到好处，即使是张爱玲本人也是爱情最后的寂寞者，没有所谓的正确和错误，失去后无颜于缘，珍贵且难得的缘是让人来惜的，而不是错过后认为是注定缘灭的！

 

有一段时间里，我想不起杨今年的年龄，总觉得自己很老，不再年轻，我甚至不明白为什么相爱的两个人要为了这么多莫名的人而停滞，迷失。感受着彼此凝重的心情，时间一天天的流失，感情一再的下沉，不愿放弃，不忍远离！爱情如一的坚贞，毫不动摇，莫名的人会看到吧，无畏的阻挠只会让人觉得幼稚而已。

 

我的愿望，一个永远不会离散的家庭，一个对爱坚贞的男人，一个活泼健康的孩子，一个永不放弃的工作，平静不受打扰，幸福的生活。这应该就是童话里公主和王子从此过上幸福生活的境界吧。

 

不会很远，我们能掌控的，不是吗？循规蹈矩的生活又将开始，害怕，但不能气馁。

12月26日

 

今天是个很惨的日子，在寒风里辗转着，眼睛格外的酸，心情也沉闷的无以言表，不知道怎样才找到救赎自己的方法。早晨出门的时候就觉得不会顺利，许是预感，许是注定，果然料中，还是被公司作弄了，我对那群只会抽烟，在办公室里粗声说话谈笑的上海人没什么好感，在这家公司上班纯属无奈，为了度过如日中天的年底，一是金融危机肆无忌惮的折磨着大街小巷，二是真的是年底了，没什么像个样的公司还继续招人的，除了365天风雨无阻号称世界500强的保险公司！我干了19天，这19天没有一天不是在烟雾袅绕的环境里残喘，我每天的工作是打200个电话，每当主管和其他客服在走道里聊天谈笑时，我还在拼命的拨号，200个电话，8个小时内打完，也许算算也觉得没多少，可是真的干起来才知道这是一份多么劳顿的工作，回到家没有多余的力气了，洗去满身的烟味倒头就呼呼睡起来。可是第二天精神依然不好！

 

其实我本不是打回访，只因和我一起进来的客服是有牢靠的内部关系，主管还特意安排新进来的A到我跟前学回访，特地跟我说新进来的都要打回访，结果连50个电话都没让他们打到第二天就安排接线。我只能把这一切当作没看到，把所有的委屈都咽下肚子。而这些仅仅是个开始，当工作到19天，我彻底的对这家公司失望了，每天的工作量越来越多，别的部门的工作也可以随意的丢给我，也许新人都会有这样的经历，可是他们的嘴脸真的让人一天都看不下去，我不愿再像个懦夫一样为了一个月1400元的工资受尽他们的欺负。可是生活是残酷的，我任然友善的答应他们的请求，尽量帮他们当天完成。我很乖，乖的没有一点脾气，只是安静的待在自己的世界里，而我的世界并不是灰暗的，自从来到上海后前前后后经历了太多风雨，我渐渐发现抱怨真的毫无意义，生活只会越来越暗沉，毫无光泽。我选择了既来之，则安之。事情或许不会因为生活态度的变化而有太多转变，但是至少不会一直抑郁，想放弃甚至远离。

 

就如今天，公司找了个理由把我打发了，我只是想开离职证明而已，对他们谈不上有利，却绝对无害的事情在那个衣着光鲜，容貌俏丽的上海姑娘眼里纠结成一串串的省略号，她很嗲的说，不好意思啊，你还没做完一个月，不能开离职证明的。其实是我预料之中的事情，办了离职，却不能开离职证明，我怎么都想不明白。可是我还是礼貌道谢离开了，我身边有个条件很不错的重庆男孩子，他说他的择偶标准首先就是非上海人。尽管我不喜欢上海人，也谈不上讨厌。愤愤的走在回家的路上，为自己开导，其实人活在世上都会碰到很多困难的，我们无力改变这些注定，却可以改变自身的态度，我想回去给自己热杯牛奶，看场喜剧片，然后洗个澡，好好的睡一觉。明天会好的，所有的不快也只是暂时，忘记那些无关紧要，有害无利的脸，老死不相往来，再也不会来伤害。这样就够了........

 

 

 

sell要走了，这几天不停的和他聊天，好像所有的话都要在这几天说完，闷闷的，满满的失落。和sell认识快一年了，时间过的总是那么的快，我还来不及回首，就又要离别在即，sell说以后可以去他那玩的，也就5分钟的事情，可是即使是5分钟也觉得那么的遥远。

 

天下无不散的宴席，曲终人散，曾经留下的，念念不忘的也终会被遗忘。sell把他本命年带的红色水晶手链送给我了，帮他搬家的时候从电脑桌下找到，沾了些灰，可是光彩依旧，我好像之前也跟他闹着玩，抢着带过。他从来不是个吝啬的人，在他的眼里情比金坚，如今视金钱为粪土的人真的不多了，而他就是难得的其中之一。在他的身上我总能看到人性最最美好的一面，总能让我万非感动！

 

记得前几天和妈妈吵架，我拖着疲惫不堪的身体甩门而出，心里只有绝望，突然就茫然起来，不知道何去何从，我没有想到sell会出来找我，当我摁掉他的电话，准备关机的时候，他发短信说，他已经来找我了，希望我给他个面子告诉他我在哪里，含在眼睛里的泪在那一刹那决堤。他找到了我，陪我一起吃麻辣烫，听我唠叨。然而现在我能做的无非是在这里写下点什么，为了更好的记住，为了更深的感激！

 

红色水晶珠在阳光下泛出很温馨的光，我满心的欢喜，感激他对我这么的好！也祝愿他有更灿烂的前程，我的亲爱的朋友！

改了发型，陶瓷烫，被风吹的很乱的头发像一支支枯草一样，我没有时间打理他们，这些头发让我的心情变得极其的糟糕，我甚至想去把全部剪光，从头开始，可是，头发是剪了还可以再长的，有些事，有些人呢。

 

常常会哼起奶茶的“后来”，每次都觉得她唱的那么动容，真切，而我就觉得发生在我身上一样，最近脾气格外的暴躁，身边的亲人受到连累，其实我并没有真的想对谁发脾气，情绪会不自然的就爆发，只是不想说话，也不想被惹到。

 

生日快到了，我一直是个很低调的人，不想任何人知道我的生日，早上笨笨发消息来说要让我去挑个戒指，本来阴霾的心情变的欣然起来，我告诉他以后再说吧，也是该结婚了，这么久，久的让人觉得再也没有恋爱的感觉，我开始很难想起爱情刚刚萌发的心情和感受，越来越陌生心的悸动，有一天我问他，为什么你的手牵着我的手，没有一点涟漪，就像自己的手，原来着就是时间让一切改变的结果。

 

冗长的等待，就像等了一场梦醒，等待王子亲吻公主的那瞬间，我已经习惯了平静又带淡淡忧伤的心情，晚上和笨笨联手打斗地主，我们在耳麦里沟通，网络时而不稳，我在这边喊听的见嘛，他的那头一片寂静，突然就会很疲惫，疲惫的想哭，关掉语音，静静躺在床上，在心里酝酿眼泪，太久没有流过泪，不想说什么，也不要求。感觉这一生比一个世纪还要漫长！我知道没有人能容忍我的脾气，所以开始尽量的不开口，把自己变成一个哑巴，哑巴并没有什么不好，与世无争，看见听到，心里清楚！

 

日子就这么过去了，我迷茫了这么久，还是在禁锢，跳不出去........

 

快乐是什么滋味，我好像很久部没有感受过了........

这一切的源头或许是爱清，爱清会演变成亲情，这并没有错的。和笨分了很多次手，终于没能成功，有朋友说，狠狠心就过去了，缘起缘灭，又有什么事情是强求就可以挽回的呢。我依赖他，直到有一天，我发现这种依赖把我自己禁锢在一个很狭小的地域，离不开，逃不掉，摸不淸。有时候会很害怕，常常半夜醒来，把自己圈在被子里，露出恐惧的眼睛在黑暗又微带亮光夜色的房间里，怀想被拥在怀里的感觉。笨说，我已经习惯了他的味道，一种即使迷路也能找到方向的味道。我从来不曾细想这些，也许这个世界并没有那么多的突如其来，我在这个安逸的环境里，没有过多的绝望，只是淡淡的抑压和失落，仅此而已。

 

爸妈渐渐的接受了这个事实，他们是了解我的，我倔强了这么多年，没有听取他们的劝说，拒绝了所有对我有意的男人，只为了爱的完整，为了得到一个令我感动的结果。不敢考虑，也不愿把自己的心做赌注，该是我的东西即使抛弃一切还是会回到原点，不是我的东西，即使再如何的挽留，依旧是一场颜面无存的败仗。所以我学会了习惯，学会了依赖，学会了等待，我宁愿相信自己是对的。

 

这个季节的雨和太阳都有点失真的感觉，雨天不冷，阳光不暖，我在这个大城市里，每天做着微不足道的事情，时常会身体不适，胃痛，晕眩。好在我还是幸运的，还有地方可以躲，有肩膀可以依靠。

 

很快就要过年了，渴望明年的这个时候，我已经有了自己的家，有了安定满足的生活。。。。。

 

 

 

 

 

这是个什么样的世界你知道吗？我本以为我是善良的，在你的眼里我却是最毒的，难道是错觉吗，我的泪终于流下来，你知道你的话分量有多重吗，我们即使只是朋友，即使我们的单纯毫无置疑。

 

想起读高中时，一直要好的朋友，因为一点小事就没有再说过一句话，整整两年深厚的友情就这么破裂了，我经常会梦见她的脸，半夜我哭醒过，从那以后我不敢再和谁做很要好的朋友，这个疤好像又被揭起，痛的我不能思考。

 

一切都过去了吧，我想我会忘记的，请你也忘记吧！

 

谢谢你曾经对我很好，我很感谢你！

 

明年的这个时候，也许我就已经结婚了，所有的一切都是不真实的！

 

我不再哭泣了，不痛了..........

期待已久的电话终于打来了，一直清晰记得当时焦急的心情，怀着几分落寞，几分无奈。也许我是第一个如此心慌不安的应聘者，当我听到电话那头轻巧且伴有似乎好久没有接到老友电话时那份欣喜和吃惊时激动的语无伦次。她笑着说”你是朱丽娜吧，我一听就知道一定是你，你的声音我记得”。她暗示我别急，结果马上会有了，她对我面试时的表现很满意的。

 

这是一家不错的大公司，也许是经济危机的影响，待遇不是很好，朋友sell安慰我说如今复旦毕业的应届生也只能拿2000左右，还有很多失业在家，还摸不着北的，我已经算幸运的了。佛友云云昨晚给我发消息说，她已经炒了老板鱿鱼，心情低落，打算去山西大同修行一些时日，收拾了很多衣物，在这个寒冬即将来临前毅然决定前往，这些勇气我都没有，突然羡慕起可以为自己做下决定，又不会后悔和考虑后果的女子。这个不是乱世的世界却胜过乱世，不免悲哀。每个人都神情淡漠，流露或淡或浓的失落，每个人都很辛苦，日日奔波却依然不知所措。

 

他说从我走的那天起上海一连下了一周的雨，苏州到是难得的阴天，风不大，却够阴冷，我穿了毛衣和外套， 瑟缩着行走在宁静的小路上，不吃早饭，中午和工人们在一张桌子上夹菜吃，往往还没开始吃，菜就精光了，唯有泡些紫菜汤，从做饭阿姨那要些剁椒勉强吃下饭。并不觉得很苦，只是内心受着煎熬，我想起同事阿曹走的时候坚决的表情，她说她是走定了。 而我太多犹豫，也许果断点，日子也不至于像现在这样！

 

明天是最后一天班了，本来是值得庆祝的事情，却在临走前被部门主管黑了。他是个和我差不多大，却时常提醒大家他的工作经验有多丰富，人有多高尚。我对他不做任何评价，在他手下做事的客服不超过两个月就足已证明了一切。而我是忍受时间最长，最痛苦的一个。有太多的事情都已经过去了，提起也只会更生气，所以我决定在我走之后彻底的忘记这里的不愉快，和那些无关紧要的人。

 

很多人说我的脾气坏，顽冥不灵，固执，又倔强。也许这并不是坏事，即使和恋人四年的苦恋终不知能不能有结果，即使所以的决定都埋有会后悔的伏笔，那些又怎样呢，也只是一辈子而已，短暂，消逝后不流痕迹。我已经渐渐明白了一些道理，梦是怀有的，实现也好，破灭也罢，都不要欺骗自己的心。

 

近来恬淡的看余秋雨先生的借我一生，打算买一本叫设计中设计的书，开始妥善安排自己的人生，等存完了学费考在职本科，争取拿到四级证书，学一门自己喜欢的手艺，学做菜，好好疼爱一直陪伴在我身边不离不弃的恋人，孝顺父母。这些事情也够我好好干几年了，之后会去旅行，并且接受自己慢慢变老的事实。

 

 

款款秋雨，犹如哀怨凄婉的落寞女子，我坐在窗前，很费劲的思考，不明白人生为什么会如此的迷离，让人活也难，不活也难。

 

也许是真的困难才刚刚开始，可是什么时候才可以结束呢，为什么人与人之间的差别会这么的大呢？

 

连续看了几天的日剧，迷恋木村俊朗的脸庞，这个世界，这个社会已经不能再让我单纯而容易满足了，爱情的物质，物质的爱情，这些都不重要了，我

 

渴望的只不过是安心，稳定。也很奢侈不是吗？

 

我没有不幸福，我很幸福，因为太幸福，所以忘记告诉自己其实幸福是有期限的.......

 

In delay there lies no plenty , Then come kiss me , sweet and twenty , Youth’s a stuff that will not endure .

越来越觉得这个世界上没有比时间更可怕的东西了，人会慢慢的变老，感情会慢慢的变淡，在时间的面前，有多少事情是禁得起考验的，我不知。曾经的幸福，欢笑，满足终有一天会全然坍圮，剩下残存的废墟，我尝过咀嚼残渣的滋味，一边流泪，一边悔恨。可是人不可能回到过去，所有当初的冲动都为以后做了伏笔，错把眼前的幸福当作永久，谁能对另一个承诺永久呢？

 

伤心的时候会整天不吃东西，会胃痛，会砸身边的东西，，会挂亲人的电话。可是这些换来了什么呢，犹如一场浩劫后空旷，整个人空空的，什么也没得到，却失去了很多。

 

佛说一切都是有因缘的，也许这些都是我应该偿还和遭遇的，所以我虔诚的忏悔，我为我的过去，为我的所做所为。

 

我想我十分清楚我会为自己的行为付出代价，因为我的愚昧和天真。没有什么事情是莫名的，缘起就会缘灭。如今才醒悟过来，可是已经晚了，我想做个平和的女子，不要大喜大悲，只但愿能平平淡淡，祥祥和和。从前是简单不过的事情，现在却很难了。

 

没有很悲伤，只是丝丝的难过，你不懂我，一切都是多余.